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“我们甚至要做好没有爱情也能活下去的准备。”

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发表于 2018-12-5 09:03:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 杜拉克草 于 2018-12-5 09:19 编辑

恋爱是一个不断消耗自身能量,但同时也是和对方交换能量的过程,有的不是竞赛,不是利益交换,不是揣测和隐藏。

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在朋友圈问读者一个问题:如果找另一半,你最看重对方的三个特质是?

朋友问我这个问题的时候,我说的是:“靠谱、温柔、有本事”。

朋友就笑了:“这很摩羯。”

其实我在爱情里,包括在生活里很多场景中,是一个并不太摩羯的人,常常被误以为是射手座或者水瓶座。大概是因为我是相信自己直觉的人,我的理智和冷静往往不是用于筛选,反而是为了促成感性直觉的愿望。

我是一个有脸盲症的人,常常见过一面的人换件衣服换个发型就会把对方忘得一干二净。说出来可能有些荒谬,有时候我甚至会不太记得起恋人的脸庞,对方五官的轮廓大致可以描摹,但始终像失焦般模糊,不能回忆起清晰的面孔。

但我擅长的是记忆两个人相处时的感觉、状态和在一起时的那种氛围:

室内的温度湿度,室外光线敏感变化,对方的体温,嘴唇的柔软程度,衣衫覆在肌肉上的那种感觉,或者头发的触感,说话时音调的高低,我记得清清楚楚。这些零碎的记忆在回忆里将这个人拼凑填满。

纵使暂时分离,但这个人在记忆里游走,面孔不清晰,但鲜活温暖。

我觉得这样是有好处的,每一次见到对方的时候,又有新的感觉,我不会在感情中定下标准:他应该是什么样的。

一旦这个标准成型了,心上人就被绑在了岌岌可危的高处,稍有偏差就会坠落。

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没有期待和预设,是件好事。

因为一旦真心被辜负,就容易衍生出很多让人遗憾的表达,比如“渣男”。

前段时间李诞因为一段小视频上了热搜,如果我没记错的话一个月前微博上热议的还是他刚结婚时的种种夸赞,说什么郎才女貌,什么有趣的灵魂和好看的皮囊,po出他和女友的写真然后配上李诞写过的情话,把两人的爱情修饰得比黑尾酱的美颜更动人,最后加上点题金句:“人间不值得,你值得。”

我看到别人这样写一个公众人物或者明星的时候会有些心惊肉跳。每当我们把一个人捧起来时,单方面给了他诸多期待,然后不断强化某种特质,是危险的。

这像极了第一次谈恋爱的状态,觉得对方好,且定会一直好,永远好,更加好。

但很可惜,大多数人都不完美,只是你自以为对方很完美。在互联网上,大家的三观极易破碎,也极易幻化为各种形态。在无数的人设建立又崩塌之后,我们会意识到,对于爱情的浪漫幻想还是不要寄托在他人身上为好,不然出了问题,伤心至极。

这样说虽然有洗白的嫌疑,但“渣男”这样的论断本身就是主观的,带着委屈情绪且过于乐观的期待,因为我们太过于把另外一个人看得太重要了。

我看过一个人说:当我们谴责一个人是渣男的时候,有可能是我们得到的反馈跟不上我们的期待,或许对方不过是和我们一样无知且迷茫的同龄人,他们的脆弱和迷茫、笨拙和局限,也让他们负重前行。

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我时常觉得社交媒体有上很多爱情被夸大和美化了,轻轻松松地被贴上标签,被区分好坏,一通赞美(贬损)然后交付到读者手上。

这样可能造成一个后果:我们对爱的感知能力会弱化,我们表达出来的感情也会越来越容易走向毫无层次的,非常扁平的极端。

把是否为你花钱和是否爱你联系在一起,或者用各种各样的方式去证明什么样才是“最好爱情的模样。”

这些制造出来的标准限制了我们对于爱情丰富的想象,也常常让我们对于现在拥有的感情感到失望。

道长在节目里说,“我们甚至需要做好没有爱情也能活下去的准备。”在我看《我执》的时候,常常感受到这种感性理性并行的恋爱观,并且被打动。

这消极吗?我并不觉得这是一件消极的事情,反而我认为这是一件很勇敢也很必要的事情。

我们太习惯于控制风险,因此许下承诺以求心安,而不巧的是,这是一个“真香”的时代。我们的控制欲越强,我们会有更大的焦虑,我们无法逃过变化,不如顺应所有的变化。

我想起博主@sounderoysters写过的一段话:

“如果有什么是女孩要懂的道理,那么应该是,爱情是你的社交生活,而不是生活,结婚生子是你的人生选择,而不是你的人生。”

我不会呼喊鼓励大家:“恋爱有什么好的,还是多赚点钱。”我只想在慢慢感知的过程中提醒自己,也提醒所有我关心的你:

”不要拒绝爱,但需要更认真地对待它,以及努力积累自己除了爱之外其他的东西。“

一个健康的人在一段健康的爱情里,应当是分裂的。是可以依靠自己,也可以依靠对方,不用咬牙切齿证明什么,也从不为难和委曲求全。

恋爱是一个不断消耗自身能量,但同时也是和对方交换能量的过程,有的不是竞赛,不是利益交换,不是揣测和隐藏。

爱情是接纳那点温柔宠溺之后的万千变故,包括争吵、离别、现实所困的难言之隐、还有激情过后的平淡无奇。我们不能为了避免所有的负面可能性,放弃了自己的欲望和探寻的第一步。

爱不是被爱。不是“对方应该为我做什么”。

爱是内心不可压抑的冲动,付出的热烈,以及那种心动带来的回响和共鸣。

两个独立的人反而可以拥有更多强烈的真诚的纯粹的爱,不会死抓着不放,也不会为未知战战兢兢。

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之前悄悄写过一段话,今天很想分享出来——

大部份人或许都有过一些感情经历(当然,没有感情经历也不是奇怪事)

那些爱过的人,不过是一个一个影子层层叠叠,构建出了我们如今生活和内心的明暗面。一个一个经过,逐渐塞满过去的人生。

最开始的如同大石块坠入,轰然作响;再后来的如同小石子,灵巧锋利地见缝插针;接着是流沙般的缓慢入侵;直至遇见一个水一般的人,以为可以包容一切,把最后的缝隙都填满。

我们以为自己已经拥有铜墙铁壁,心里的空余被消耗殆,于是筑起自己感情里的结实防线,可以抵御任何芳心的入侵。

但可惜的是,越是坚硬的密不透风的墙,越被束缚着得不到喘息,以至于忘记了自己的筋骨脉络如何摆放。

这时候那个人出现了,不试图拆除那一砖一瓦,也不试图从细密的裂缝撬出一朵花,只是站在你对面。

温柔一推,所有的城池轰然倒塌。

习惯了见招拆招,却抵抗不了迎面而来的一个拥抱。

没有一个人抵抗的了纯粹、真诚和温柔的爱情。

越是那些以为自己对人情世故了然于胸的人,越是不能。

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