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有远见的父母,不会让孩子吃这3种苦

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发表于 2019-5-13 11:03:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
《战国策》中有篇“触龙说赵太后”,曾被选入语文课本,里面有这样一句话:父母之爱子,则为之计深远。

什么叫“计深远”呢?

《知否知否:应是绿肥红瘦》一剧中女主盛明兰给出了答案:

三岁就要想着十岁的事,十岁就要想十六岁的事。
人无远虑,必有近忧。

比如在《红楼梦》里,黛玉五岁上下母亲便去世了,待到黛玉稍长些年岁,父亲林如海便为黛玉未来筹划:

“汝父年将半百,再无续室之意,且汝多病,年又极小,上无亲母教养,下无姊妹兄弟扶持,今依傍外祖母及舅氏姊妹去,正好减我顾盼之忧,何反云不往?”

所以说:

有远见的父母,不会让孩子吃教育的苦;
有远见的父母,不会让孩子吃教养的苦;
有远见的父母,不会让孩子吃缺爱的苦。

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著名作家龙应台回忆,自己到了上大学的年龄时,有一天,公务员父亲将薪水装在牛皮信封里,小心翼翼地带回家,一张一张清点,计算在柴米油盐之外,四个小孩的学杂费该如何分配。

在当时那个小渔村,女儿们大多去工厂做工,绑着头巾,骑着脚踏车,每月挣回一点薪水,换回几个镯子,权当日后的嫁妆。

她因为妈妈美君的支持,没有去做工,而是抓住知识这根绳索,从小渔村走向大世界。

谁也没想到,美君数十年前的一个决定,成就了作家龙应台,成就了一支独立的笔,如她书中所写:

这支笔可以烧灼如野火,狂放如江海,也可以温润如目送。

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看过世界的龙应台在禁语行禅时,瞬间决定放下一切,回乡陪伴失智的母亲,开始写信,后来集结成一本书《天长地久》:

19封私语家书,对上一代感恩致敬,对下一代温柔提醒;35则大河图文,勾勒汹涌时代巨流,细描幽幽个人命运。

今天,我们从《天长地久》(博集天卷出品)这本书里摘出一封作家龙应台写给母亲美君的信——《女朋友》分享给大家。

愿我们每一个和时间赛跑的儿女,都不忘回头望望那个站在原处的母亲:

上一代不会倾吐,下一代无心体会……

为什么我就是没想到要把你这个女人看作一个渴望看电影、喝咖啡、清晨爬山看芒草、需要有人打电话说“闷”的女朋友?

很多年以来,当被问到“你的人生有没有一件后悔的事”,我多半自以为豪情万丈地回说:“没有。决定就是承担,不言悔。”

但是现在,如果你问我是否后悔过什么,有的,美君,我有两件事。


黄昏玉兰

第一件事发生的时候,你在场。

阳台上的玉兰初绽,细细的香气随风游进屋里。他坐在沙发上。

他爱开车带着你四处游山玩水,可是不断地出车祸。

这一回为了闪躲,紧急刹车让坐在一旁的你撞断了手臂。

于是就有了这一幕:我们三人坐在那个黄昏的客厅里,你的手臂包扎着白色纱布,凄惨地吊在胸前。

你是人证,我是法官,面前坐着这个低着头的八十岁小男孩,我伸
手,说:“钥匙给我。”

他顺从地把钥匙放在我手心,然后,把准备好的行车执照放在茶几上。
完全没有抵抗。

我是个多么明白事理又有决断的女儿啊。

他哪天撞死了人怎么办。

交出钥匙,以后想出去玩就叫出租车,儿女出钱。

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后来才知道,我是个多么自以为是、粗暴无知的下一代。

你和他这一代人,一生由两个经验铸成:战争的创伤和贫困的折磨。

那幸存的,即使在平安静好的岁月里,多半还带着不安全感和心灵深处幽微的伤口,对生活小心翼翼。

一篮水果总是先吃烂的,吃到连好的也变成烂的;冰箱里永远存着舍不得丢弃的剩菜。

我若是用心去设想一下你那一代人的情境,就应该知道,给他再多的钱,他也不可能愿意让出租车带着你们去四处游逛。

他会斩钉截铁地说,浪费。

从玉兰花绽放的那一个黄昏开始,他基本上就不再出门。

从钥匙被没收的那一个决断的下午开始,他就直线下坠,疾速衰老,奔向死亡。

上一代不会倾吐,下一代无心体会,生命,就像黄昏最后的余光,瞬间没入黑暗。

只是母亲

第二件后悔的事,和你有关。

我真的可以看见好多个你。

我看见一个扎着两条粗辫子的女孩,跟着大人到山上去收租,一路上蹦蹦跳跳,时不时停下来采田边野花,又滔滔不绝地跟大人说话,清脆的童音和满山嘹亮的鸟鸣交错。

我看见一个穿阴丹士林旗袍的民国姑娘,在绸缎铺里手脚利落地剪布卖布,仪态大方地把客人送走,然后叉腰跟几个蛮横耍赖的士兵当街大声理论,寸步不让。

我看见一个神情焦虑的妇人手里紧紧抱着婴儿,在人潮汹涌的码头上盯着每一个下船的男人,寻找她失散的丈夫;天黑时,她蹲在一条水沟边,拎起铁锤钉钉子,搭建一个为孩子遮雨的棚屋。

我看见一个在寒冬的清晨蹑手蹑脚进厨房做四盒热便当的女人。

我看见一个姿态委屈、语调谦卑,为了孩子的学费向邻居朋友开口借钱的女人。

我看见一个赤脚坐在水泥地上编织渔网的女人,一个穿长筒雨靴涉进溪水割草喂猪的女人。

我看见一个对丈夫坚定宣布“我的女儿一样要上大学”的女人。

我看见一个身若飘絮、发如白芒的女人,在丈夫的告别式上不胜负荷地把头垂下……

我清清楚楚看见现在的你。

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你坐在轮椅中,外籍看护正在一口一口喂你流质的食物。我坐在你面前,握着你满布黑斑的瘦弱的手,我的体温一定透过这一握传进你的心里,但同时我知道你不认得我。

我后悔,为什么在你认得我的那么长的岁月里,没有知觉到:我可以,我应该,把你当一个女朋友看待?

女朋友们彼此之间做些什么?

我们常常约会——去看一场特别的电影,去听一次远方的乐团演奏,去欣赏一个难得看到的展览,去吃饭,去散步,去喝咖啡,去医院看一个共同的老友。

我曾经和两个同龄女友清晨五点摸黑到寒冷的擎天岗去看日出怎样点亮满山芒草。

我曾经和几个年轻的女友在台东海边看满天星斗到凌晨三点。

我曾经和四个不同世代的女友在沙漠里看柠檬黄的月亮从天边华丽升起。

我曾经和一个长我二十岁的女友在德国莱茵河畔骑脚踏车,在纽约哈得孙河畔看大河结冰。

我有写信的女友,她写的信其实是一首一首美丽的诗,因为她是诗人。

我有打电话的女友,因为她不会用任何电子设备沟通。

她来电话时只是想说一件事:我很“闷”;她说的“闷”,叫作“寂寞”,只是才气纵横的她太骄傲,绝不说自己寂寞。

有一个女友,从不跟我看电影听音乐会,但是一个月约吃一次午饭。

她是我的生活家教,每次吃饭,就直截了当问我有没有问题需要指点。

令人惊奇的是,她每次的指点,确实都启发了我。她外表冷酷如金属,内心又温润如白玉。

而你,美君,从来就不在我的“女朋友”名单里。

你啊,只是我的母亲而已。



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